Полгода как я в Питере. Роскошный и удивительный город, о котором я мечтала с момента единственного визита пять лет назад, когда слякотным мартом бродила по музеям и улицам, сходя с ума от красоты и  восторга. Замерзнув, отогревалась в маленьких и таких разных кофейнях. 

А до этого полгода переписки, и я ехала в невероятный Питер к совершенно незнакомому человеку. Ошалев от орущих всю ночь в поезде таджиков, буквально упала на руки еще чужому, но через три часа невероятно родному мужчине. Мы провели вместе неделю, истоптав все ноги, и обветрив губы, целуясь на мартовском ветру. Последние три дня, Лешке пришлось меня оставить - и я бродила по городу сама, мурлыча Розенбаума, и без сил возвращаясь в гостиницу. На вокзале, я откровенно плакала, Лешка старался не смотреть мне в глаза и только до самого отхода поезда ни на секунду не отпускал моих рук.

Потом он писал, звонил, часто и много, уговаривал приехать - если не насовсем, то хоть на час. Рвался приехать сам. Но смысл? У меня там своя жизнь. У него тут своя. И я все прекратила.

А теперь я тут. Все тот же волшебный город, все тот же март, но пять лет спустя. И я, израненная, постаревшая, с разодранным на части сердцем, обрубленными концами и двумя сумками одежды. Все с начала, все с нуля.

И есть работа, которая мне нравится, не смотря на то, что не всегда все гладко, и может быть придется искать что-то другое. Это удивительное чувство свободы: когда живешь от зарплаты до зарплаты, даже если большая часть зарплаты уходит на съемную квартиру. Но нет всех тех заморочек, суматох и проблем, сопутствующих своему делу. Может через пару лет мне все это надоест - но пока я зализываю раны, мне другого и не надо.

Только очень тоскливо. С одной стороны в созданной вокруг себя броне спокойно и безопасно, никто не пнет, не ударит в спину, не будет врать... С другой... Прихожу домой и жму кнопку автоответчика, зная, что звонить мне некому. Я даже сама своего номера не знаю. А вдруг?)) Только приехав, месяц гудела так, что только шум стоял, за вечеринками и утренними завтраками стараясь забыть все, что осталось за спиной. Чужими руками и губами выдавить четырехлетнее топтание на месте, умирая от одного только взгляда. Как ни странно, вышло. Начинаю забывать все, буквально все, что было еще полгода назад, не говоря о том, что раньше. Только паршиво в душе и пусто. Вынуть все болезненное вынули, а что-то взамен положить забыли. И вот гуляет внутри холодный ветер, вымораживая то немногое, что еще осталось.

Наверное, еще слишком рано, и нужно подождать, когда появится солнце. Может оно отогреет. Очень хочется влюбиться. Головой хочется, а сердце не готово. 

Но, черт возьми, так хочется снова целоваться на ветру, смотреть снизу вверх и летать от счастья...


Нытье на сегодня закончено.

Испекла Наполеон, тот самый, в котором 20 с чепчиком слоев и заварной крем. Просто так, для себя любимой, судя по итоговому размеру - есть я его буду неделю точно, если вдруг никто в гости не напросится))) 
Имею право на старости лет себя побаловать?))

Вчера у Радуловой помотрела перед сном ролик с коротконогой котейкой. Забавное такое кошко, только чего оно потом у меня всю ночь по моему же сну гуляло без приглашения, енто вопрос. 
Я девка циничная до безобразия (во время безобразия тоже, после безобразия в печали), а тут чего-то дернуло меня в сонник глянуть, мол, что день грядущий это котенко мне готовит.
Ну... В общем, готовьте торт, тушите свечи, кинщик сдох, проектор лопнул.

Для женщины увидеть во сне прелестного, пушистого, белого котенка - предзнаменование того, что она путем ловкого обмана будет заманена в расставленную для нее ловушку, но ее здравый смысл и рассудительность отведут от нее неприятности и она может избежать грозившего ей разорения. 

Тэк-с, это, я надеюсь, на мою запылившуюся честь покушаются? Так это я завсегда пожалуйста, если расстановщик ловушек высок, лыс и не заикается. Ты тока начни ловушку расставлять, родной, а мы потом разберемся кто из нас разорится)))

     Если котята грязные или пестрые и тощие, то наяву она, ослепленная блестящей мишурой, станет жертвой чьего-то неблаговидного поступка. 

Не, был чистый и коротколапый, тока гадил, и все время мне в кровать.

Иногда, когда я еду в метро, приходит странная такая мысль. А вдруг бы все те, кто находятся вот в этом вагоне оказались бы в каком-то сферическом закрытом пространстве: остров, корабль, огромный дом. И только вот эти люди, больше никого. Как бы они себя вели, кем бы стали друг другу. И я начинаю из-под ресниц разглядывать пассажиров, пытаясь понять кто бы какую роль играл в новом сообществе, и какая бы роль была у меня в сочетании с этим набором персонажей.

А иногда примериваю роль серийного убийцы или маньяка к окружающим. Странно, но представить зловещим героем можно практически любого. Даже детей. 

Пыталась примеривать профессии, увы не получилось, крайне хреново у меня с интуицией.

Глупые мысли, сама знаю, но люблю рассматривать людей.